STRAIGHT in SUNShINE

Inspiration: whence it undertakes?

Mon, 19 Oct 2009 21:20:48 GMT

Пишу курсовую. С энтузиазмом готовлюсь к предстоящей пересдаче. Вот что значит немного хорошего секса. Спасибо всем участникам и зрителям сегодняшнего действа.

---
оффтоп. Даже когда душа моя зачерствеет.( когда придет время отдать высокие чувства во власть низменным страстям. ='( В мире останутся две вещи, над которыми я всегда буду плакать: когда бросают собак и когда в программе "жди меня" находят людей.

Венечка Д'ркин был волшебный.

Sat, 17 Oct 2009 23:33:58 GMT

Thu, 17 Sep 2009 22:06:54 GMT

Насколько же я лучше нее. Она рисуется и гордится тем, что разменивается по мелочам. Я этого стыжусь. Я гораздо лучше. ~~хахахахаха.~~

Thu, 17 Sep 2009 13:28:10 GMT

Я такой дурак, Господи.
Люди иногда пренебрегают одним ради чего-то другого. цели какой-то. Теряют нечто, обществом признанное ценным во имя чего-либо дорогого только им. Я же сакраментально проебываю всё, что мне было дано. Исключительно хорошо осознавая, что мне нужно именно это. Впоследствии я пытаюсь заменить утраченное мнимыми благами, стараясь не впускать в свою несостоявшуюся как орган голову мысль о том, что мне это нахуй не нужно. Я восполняю потерянную любовь кучей новых знакомств с безразличными мне людьми. Универ меняю на бессмысленные вечеринки и бесчисленные ночные показы, после которых остается только новый мужской парфюм на футболке и эта культовая строчка In the pale light of the morning nothing's worth remembering. Я стандартный распиздяй без жизненной позиции, драпирующий свою ничтожность плохо понятым словом "гедонизм".

Forget that we're told. before you get too old.

Wed, 16 Sep 2009 22:52:55 GMT

Это так прекрасно. Человек, которого ты не любишь. который не любит тебя. Оказывается, может приносить счастье.

А потом вдруг наступил 1955 год, и ей стукнуло тридцать (с)

Wed, 29 Jul 2009 22:09:31 GMT

В 14 лет я верила - как вы верите в восход солнца, то есть даже не задумываясь о такой очевидности - что никогда не буду ругаться матом и не надену каблуки. И я легко бы обошлась без всего этого, стань я счастливой немножечко раньше.
в общем-то, самое чудесное событие в моей жизни я встретила на плоской подошве.
Но блядь.
Я читаю пернициозный женский роман и понимаю, что не хочу описывать это событие гребаными тремя предложениями.
"Мы встретились волшебно. Всё было очень хорошо, потом очень плохо. Слава небесам, это закончилось."
Нет. нет.
Я хочу, чтобы это стало моей жизнью, да, наверное, возраст берет своё, или слишком долго нет месячных - так долго, что этот факт постепенно меняет сознание. Подгоняет мечты под потребности семьи. это забавно.

Don’t worry, don’t hurry, take it easy!

Mon, 08 Jun 2009 01:13:10 GMT

Боюсь поверить, что всё так хорошо, как есть)
я снова слушаю Sunshine Reggae и снова полна надежд) и опять не сплю неправильными ночами. не теми, которые перед экзаменом.
Мне так хорошо, что я даже поменяла моего жизнерадостного чувачка в саване и с косой на каноэ, которое символизирует-таки выход из нейтральных вод :)
Мне так хорошо, что я снова достала старый блокнотик для смсок и что перечитываю записи времен-которые-нельзя-вспоминать уже без боли. совсем без боли.

Мне хорошо и уверенно, и опять плевать на то, что скажут в кудринке по поводу стрижки, как было пофиг два года назад на ехидные улыбки и взгляды, когда я душным летом танцевала в шарфе, скрывающем засос)
Мне наконец-то по-настоящему хорошо, и к концу поста я уже ничего не боюсь. Я уже поверила.

Господи, нет же, я мало сказала!
я уже вижу как встает солнце. Я уже чувствую близость глобального счастья. нет фотоаппарата показать вам мои счастливые глаза) Хотела написать "жаль, нет фотоаппарата", но мне не жаль) я не чувствую никакого жаль, нет! Нет его и черт с ним, потому что у меня и без него всё есть. У меня и без работы всё есть. И без мгу всё есть. и без друзей. Каждый, кто любил сильно, должен понять, как это круто.
ну вот. теперь я сказала больше. а еще больше не имеет смысла) думаю, мне еще долго не придется перечитывать эту запись в поисках отголосков счастья. Наоборот, я уверена, что после нее появятся новые, другие, яркие, каких этот жж не видел испокон веков. Быть может, не будет стольких восклицаний и смайлов, как в седьмом году. но будет атмосфера. И вы ее ощутите.
Я так долго ждала момента, когда я смогла бы сказать, что мой обожаемый лозунг "С каждым днём всё радостнее жить" опять актуален.
так вот, товарищи. так вот.
с сегодняшнего дня С КАЖДЫМ ДНЕМ ВСЁ РАДОСТНЕЕ ЖИТЬ!

=)

upd

Mon, 18 May 2009 13:50:56 GMT

а еще от всеми любимого слова "эскапизм" у меня навязчиво образовывается глагол "оскопить".

да, подсознательно я воспринимаю самокопающихся как кастратов.

пелевин и пустота.

Mon, 18 May 2009 13:30:16 GMT

В день дополнительной Янины мои одногруппницы обсуждали поток сознания и самоуверенность "талантов". Спорю на что угодно угодно, это они о Пелевине.
Еще в школе, при знакомстве с его Водонапорной башней, мне показалось, что этот человек пишет на "слабо") Кореша так чисто по приколу подкатили, мол, "Ты типа писатель? Типа слабо наваять рассказ из одного предложения?" А он им "Это чо, типа круто? Да без бэ, ты еще не просохнешь, уже напечатают....чо я, лох что ли какой-то".
Это, может, и упрощенная схема, но в целом творческий процесс этих самопризнанных гениев мне представляется именно таким.

Tue, 05 May 2009 10:45:01 GMT

Расслабься, солнышко.
Всё хорошо.
Налей воды в цветочный горшок.
Сними кольцо со свободной руки.
Иди вперед. Не завись от других.
Однажды будет легче одной.
Не каждый, с кем ты живешь - родной.
Возьми решето. Просей "дорогих".
Всё решено.
Наплюй на других.

махнём со мной..)))))

Wed, 26 Nov 2008 01:12:24 GMT

^______^

поскуды гнусные. пошлю вас нах.
пошлю вас всех и буду жить во снах.

Right way, comradеs!

Wed, 10 Sep 2008 14:15:14 GMT

Господи, как приятно читать жж товарищей, и понимать, что наконец-то случилось то, о чем я грезила с 13ти лет. Мы миновали фазу претенциозных подростков почти без последствий. И снова стали хорошими людьми. Не стану задаваться и утверждать, что местоимение "мы" я использую лишь для показной товарищеской солидарности и что я-то всегда была доброй и естественной. Потому что я только думала, что такая. Потому что я была такой только в самых смелых мечтах) А это, в свою очередь потому, что мой сформировавшийся еще в детстве характер, довольно твердый, всё же не был рассчитан на такое долгое и массовое давление. Для нормальной работы моего сознания меня могли угнетать два человека на протяжении года или тридцать в течении сорока минут. Школьники, к сожалению, в силу своей нелюбви к чтению, да и вообще к инструкциям, не сочли нужным ознакомиться с аннотацией по применению наташи упоровой. Что двигало ими в процессе длительного и яростного саморазложения, и с чего они взяли, что надо вести себя именно так, и кто, как говорится, первый начал - мне, вероятно, предстоит понять только при воспитании сына) а если будет дочка - то, может, и не предстоит. ну и бог с ним тогда, с этим процессом. Сейчас мне остается лишь вздохнуть с облегчением и счастливо улыбнуться концу этого цинизма. Мы наконец перестали "всё понимать" - и поняли, что выросли. Два, кажется, года назад я страшно этого боялась. И все мне говорили, что взрослость нападает внезапно и встречать её нужно вооруженной до зубов. А она пришла с миром) она мне нравится. Единственное, что я стала переживать обиды сильнее, чем радости - но это только мой частный случай. для особо чувствительных к препарату. А так - всем советую!

ребята, ссорьтесь, а потом купайтесь.

Thu, 28 Aug 2008 23:06:34 GMT

я когда-то всё-таки должен подключиться, вот что я думаю)
к жизни социума.

Я видела сегодня раковину в нашу новую квартиру с неподражаемым черным шкафчиком под ней; у меня есть лифчик, по которому я определяю, выросла ли у меня грудь; и я могу сделать так, чтобы любые джинсы хорошо сидели.
и то,что квартиры никакой не будет, грудь растет медленно, а джинсы и так сидят ничуть не умаляет моих заслуг, нет. Потому что я скоро иду работать. Дурой.

Зато я куплю ему телефон. Такой красивый, но ничего не умеет. Пусть напоминает обо мне)

Сегодня я буду спать одна. И -боже- это так прекрасно, когда всё хорошо. Когда можно помечтать перед сном о том, что давно стало частью быта. рабочего дня. о чем-то привычном, о том, что в порядке вещей. Что обязательно случится завтра, хочу я этого или нет. От чего мне никуда уже не деться. А у вас будни ни хрена не совпадают с мечтами. Как же я счастлива.)

десять дней, которые потрясли мир. мой. внутренний

Tue, 06 May 2008 22:00:13 GMT

У меня офигенные сухожилия. я слишком серьезная в последнюю декаду апрелямая
возьми меняяяяяя...безумная ночь с потоком машин).. Только для меня этот пост будет иметь смысл, потому что не всё так ясно и у меня тоже бывает откат к неосмысленному прошлому, полному деятельности = осмысления. Как было хорошо, я даже не представляю себе, как хорошо было качаться и не думать, а думать, что думаешь)
А эта земфира вроде такая рассудительная, когда говорит о своих песнях, от которых так хочется нести несвязный бред. Все мы в зеркале славные) СТОП! надоело быть адекватной)))))) я же знаю себя, нечего прикидываться невестой, ахахахахахахахахах, никуда я не росту. Плевать на жизнь, проходите, я после Вас. Планы, деньги, дети, деньги на детей и на планы, ааааа.....Эта жизнь гораздо интересней любви. какой-то любви, от которой всё становится сначала так необычно, а потом настолько как у всех, что хоть вешайся. Слишком понятно. слишком всё понятно стало теперь, когда моя любовь совершенна. когда разгадывать осталось только бытовую сторону вопроса, а Таинство всё ярко освещено и разложено по полкам. Мне предлагают курить и я соглашусь рано или поздно. ужасно, когда нечего больше ждать. когда всё главное уже случилось. и ничего такого масштаба уже не будет. Мне нужно петь песни. Громко со сцены; одетой в темно-серое с квадратным, а потом треугольным вырезом. А этим сухожилиям нужно играть на большом рояле в свободные от эстрады ночи. А днём учиться - чтобы любовь была фоном фоном фоном.

Wed, 13 Feb 2008 00:51:28 GMT

Я как-то так устала.. Оттого, что не делаю ничего хорошего, за что могла бы заслуженно хвалить себя. Посмотреть на себя и улыбнуться не своей ямочке на щеке, а последнему важному поступку. В моей жизни часто случаются random acts of kindness, но всё это мелко, не то, что стоит запоминать. тем более рассказывать. Вот, опять рассказывать. хвалиться) Обидно осознавать,что делаешь добрые дела с той только целью, чтобы потом рассказать, какой ты умница. Однако же, можно взять и взглянуть на это с совершенно противоположной стороны, а проще говоря, вывернуть так, что хвастаются люди из самых что ни на есть добрых побуждений. Чтобы вдохновить слушателя на подобные действия. а им, слушателем, тут тоже управляет хренова здоровая конкуренция. "Он сделал добро, а чем я хуже?! дай-ка я сделаю еще добрее! Лучше!" плин, как мы несовершенны.)))
а теперь я буду возмущаться.
ну перечитывайте вы то, что пишете. ну уважайте читателя. вы думаете, вы гений, вы думаете, из глубины вашей мысли не всплывут ваши опечатки?) вы, чорт возьми, заблуждаетесь так же глубоко, как зарыт ваш талант.
=\
А еще в моем жж никогда не будет общественных постов. Я хочу открывать его как Блокнот. да я бы и открывала блокнот. только он место занимает. и там дизайнов нет.) и еще думай потом, как я файл назвала.

Sat, 22 Dec 2007 23:48:55 GMT

В такие вечера Чок и Лурика рано расходились по своим комнатам, садились каждый на свою кровать и начинали ждать друг друга.
Если первым приходил Чок, он решительно открывал дверь *Чок никогда не стучал* и останавливался на пороге. Лурика медленно поворачивала голову в его сторону, улыбалась и некоторое время продолжала сидеть на кровати, разглядывая стоящего в дверях Чока. Потом чуть заметным кивком приглашала его войти, доставала две большие кружки, белую и синюю, и они с Чоком всю ночь пили горячее какао, рассуждая о том, как хорошо было бы, если бы старая Осина возле дома пережила следующую грозу, и как жили бы сейчас они, Чок с Лурикой, если бы старой Осины вообще никогда не было.
Если же Лурика приходила к Чоку, она всегда заставала его сидевшим на кровати с гордым и немного усталым видом, будто бы он переделал кучу дел и только что присел отдохнуть. Тогда Лурика клала на стол конверт с приглашением на кружку горячего какао и уходила к себе. Чок каждый раз внимательно читал приглашение и снова садился на кровать - думать, что он сегодня принесет Лурике, потому что он был слишком хорошо воспитан, чтобы ходить в гости с пустыми руками. Потом он брал что-то из оставшихся в его комнате вещей - торшер или будильник - и шел к Лурике. И они всю ночь пили горячее какао, рассуждая о том, как хорошо было бы, если бы старая Осина возле дома пережила следующую грозу, и как ужасно жили бы сейчас они, Чок с Лурикой, если бы старой Осины не было вовсе.

И еще ни разу не было вечера, когда Чок и Лурика не дождались бы друг друга.

Mon, 17 Dec 2007 22:38:02 GMT

в такие вечера Чок и Лурика любили сидеть на полу перед большим темным экраном и слушать, как на улице нерешительно шлепает дождик. Лурике вдруг захотелось пересмотреть пару дней из их с Чоком совместной жизни, и она достала с антресолей старый проектор. Чок вставил пленку - он знал, какие моменты особенно нравятся Лурике - и стал медленно вращать тяжелую деревянную ручку. Замелькали яркие кадры, сначала разрозненные, а потом, как и происходило всякий раз, слились в воображении Чока и Лурики в волшебное кино.
Первые несколько дней Чок и Лурика всегда просматривали на одном дыхании, не комментируя, боясь шевельнуться или отвлечься, дабы не нарушить идилию лишним шорохом или ненужной мыслью. Настолько всё было совершенно.
Эту ленту они знали наизусть, но никогда не досматривали до конца. На середине второй недели Чок обычно морщил нос, а Лурика смущенно поджимала губы. Не стал исключением и этот сеанс. Начался одиннадцатый день, и экранный Чок в который раз опустился перед Лурикой на колено, расточая признания. Киношная Лурика, как положено, съехидничала в ответ и весело засмеялась, наклонив голову. Каштановые кудряшки упали на ее лицо, скрывая от зрителя довольную улыбку.
- Какой я был дурак, - процедил Чок и сплюнул бы в пол, если бы не воспитание.
- Какая я была дура, - вздохнула Лурика и перевела взгляд на упирающийся в потолок кактус в углу комнаты.
Чок встал и подошел к проектору. Он прокрутил пленку до восемнадцатого дня следующего месяца. Но Лурика сказала, что еще хорошо помнит этот момент, и попросила сразу двадвадь четвертое. Они досмотрели апрель. На 4-ом мая Чок остановил запись. Лурика пожелала ему спокойной ночи и ушла вверх по лестнице. Чок смотал ленту, бережно опустил проектор в картонную коробку, перекинул через нее крест-накрест веревку, завязал и убрал на антресоли. Сухая деревянная дверца скрипнула, Чок подумал, что надо бы ее смазать, но было уже поздно, и он решил, что обязательно сделает это в следующий раз. еще через год.

что-то тут стало тоскливо. в пору менять заголовок, как кто-то однажды предлагал)

Fri, 02 Nov 2007 00:02:27 GMT

о зацепках на тонкой материи

Sun, 21 Oct 2007 01:22:30 GMT

когда на три минуты прекраснейшей песни про любовь приходится одна фраза о радикулите - это в порядке вещей.
а если каждые три дня из четырех ощущается острая сердечная недостаточность *здесь - недостаточность сердечности*, то пиши пропало

Ночные Бдения(с)

Sat, 13 Oct 2007 23:06:22 GMT

Я люблю Вас, что тут говорить.)
Вы мне давно уже не снились, но это ничего не меняет.

я уже слабо верю в то, что писала в блокноте ровно четыре субботы назад. Мне не хочется, чтобы Вы были мне даже двоюродным дядей. И я действительно считаю, что это нормально. Вы ведь отлично выглядите и ведете себя как подобает отличновыглядящему мужчине в сорок семь лет.

Помимо Вас я люблю там еще одного человека. По-отечески, можно сказать, люблю [в случае, если отец - педофил-гомосек и завсегдатай сайта хттп://инцест.спайтьюб.ру/ ]

Так что не волнуйтесь вы. Это пройдет через шесть часов.

Sat, 13 Oct 2007 21:52:37 GMT

траливали

hey, mr postman! don't pass me by

Fri, 12 Oct 2007 17:51:12 GMT

тяжело.

baby_shampoo (09:13 PM) :
у меня теперь, я смотрю, появится масса свободного времени
baby_shampoo (09:14 PM) :
его бы надо пустить на учебу
baby_shampoo (09:14 PM) :
но это не моя стратегия, аххахах

поэтому буду много гулять одна и начну прямо сейчас.

Я делаю неправильно, делаю что первое приходит в голову, но слишком уж часто приходится мгновенно реагировать, слишком много развелось реагентов, так много, что просто нет времени подумать, как нужно сделать, чтобы сделать как нужно.
тебе, говорит, лишь бы увидеться.
А в идеале и тебе должно быть так же. Это что же за любовь такая, где господствует здравый смыыысл, это что же за такая любовь.....
?
Я буду ходить на танцы и мало-помалу у меня снова появится своя собственная, отдельная от тебя жизнь. Которая так нравится родным и которая мне совсем не нужна.

"вечер школьных друзей"=/

Wed, 26 Sep 2007 23:07:57 GMT

ой фуу.
Черт дернул перед сном забить в Контактном поиске фамилии своих одноклассников по очереди по алфавиту по памяти)
только живот прошел, теперь снова выворачивает.
Пришла к нам в 11й такойе милойе провинциальнойе девочко, душа радовалась посмотреть.
Водолазочку, как щас помню, носила коричневую с разводами, волосики плохопрокрашенные в жидкий хвостик собирала, была сама доверчивость, готовностьпомочь, честно выиграла посвященный годовщине войны конкурс чтецов, дикламируя со сведенной к минимуму пафосной неестественностью стих о гибели эшелона. В белых колготочках из-под черного сарафана, худенькая, голос тонкий совсем, срывающийся вместе со сходящим с рельс поездом, о котором стих.
Мне нравилась она.
Вот вам.

а на стене под этим подписи вроде "жги, пупсиииккк" от тошнотворных девочек с никами ПУССИКЭТ.
аа, блюэ.
заприте меня с Нэки в однокомнатной квартире на высоком этаже. Отключите интернет-ресурс.
и чтобы только маме звонить.

Wed, 26 Sep 2007 21:45:31 GMT

девочки из группы, судя по всему, уже учат испанский, а у меня и по русскому-то имеется всего один учебнег, единственный на данный момент из списка (у меня нет списка, это образно) необходимых на второй курс.
Точно-точно, наверняка уже учат испанский, ибо в первые две-три недели изучения чего-нибудь нового всегда хочетса пихать куда не лень эти свои вновь обретенные знания.

из второстепенного: я потеряла плащ и играла в бильярд. Я потеряла плащ, это чертовски плохо для иждевенца, я неплохо для новичка играла в бильярд, и это восхитительно хорошо))

Представлете, прислал мне письмо Чарльз Борден, это которому я кусок текста переводила... И пишет, значит: вот посмотрите, мол, обновленную версию сайта www.kudrinkakids.com , там теперь есть переведенная вами на русский язык статья о вас на русском языке))) Я тыкаю в рашн вёршн, там мне предлагают на выбор открыть/сохранить файл, открываю, и что я вижу)))) гы) меня не то что внизу среди переводчиков нет [вы не смотрите, что там такой графы нет в принципе, вообще-то вполне могла бы быть!], какой там, да что уж тут, эт заслуженное, здесь я себя опять нехорошо повела.....Но меня нет даже в перечне танцевавших. И ладно танцевавших, а вообще даже посетивших Америку. Да даже просто вылетевших тем рейсом)))

меня нет...
я давно дал обет
никогда не являться
в такой ситуации))))

Вот очень-очень хочется поинтересоваться у Чарльза, хау же это хэд оккьюрд такое досадное недоразумение? но я скорее дойду до ДК, чем построю фразу. лень геморроиться, к тому же как это воспримет сам дядя Чарлег, ведь он думает, что я переводила текст, поэтому физически не могла не заметить отсутствия в готовом экземпляре своей фамилии..Или может он уже подумал, что я из потрясающей русской скромности не вписала себя в стройные ряды, потому что непристало нам говорить о своих заслугах?)) Тогда буит совсем не здорово слать недовольные письма, дабы не развеять столь лестные его заблуждения) ..впрочем, он же американец, вдруг да вообще ничего не заметит) Насколько я вижу, текст не редактировался и хорошо если вообще был перед публикацией прочтен кем-либо из взрослых. Хотя, если был прочтен и утвержден в нынешнем виде [без меня], то это наталкивает на еще более горькую мысль, чем если предположить, что это следствие личной обиды на меня товарища Даньки Савичеваой, по совместительству художника и писателя, зря она так не перевела*)

*и, да, я бы, разумеется, внесла в перевод некоторые коррективы, но все мои проблемы из-за того, что я внесла БЫ. Вот я и думаю, что может они решили там, что я и в конкурсе участвовала тоже как-нибудь БЫ, раз уж у меня всё так?

Я счастлива.)

"Он постарается"

Tue, 25 Sep 2007 20:52:12 GMT

Замечательный, прекрасный человек Александр Абдулов, прекрасный! Прекрасные люди играют в "Спартаке" и прекрасные же руководят "Спартаком".
На фотографии, правда, ребята из Локо, но спасибо и им. Большое.

23 сентября на на центральном матче 24-го тура чемпионата России между "Локомотивом" и "Спартаком" была проведена акция в поддержку народного артиста Российской Федерации Александра Гавриловича Абдулова. Игроки команд вышли на поле в футболках с изображением портрета артиста и надписью "Верим в победу". Как известно, не так давно врачи поставили 54-летнему актеру диагноз рак легких четвёртой степени и сейчас он находится в одной из израильских клиник, где ему оказывают помощь в излечении недуга.

Как стало известно корреспонденту "СпортЭкспресс", инициатором акции стал "Спартак", за который Абдулов болеет с детства. В "Локомотиве" идею, естественно, поддержали без колебаний.

-Они играли в футболках с моей мордочкой...Это неоценимо, просто не передать словами, спасибо им большое... [здесь он взялся за горло, показывая, как подкатывает слезный ком] Мне это очень помогло...Как говорил Юрий Никулин, мой любимый клоун, от лица Мухтара: "Он постарается". Я постараюсь.

Нет на свете ничего лучше такой, казалось бы, обыкновенной и нужной, да просто обязательной, жизненно необходимой человеческой доброты, открытости и сердечности, искреннего желания делать хорошие дела. А оценить эту доброту можешь только когда научишься любить. Как бы я хотела, чобы все вокруг поскорее научились. Действительнолюбящий всегда по-настоящему добрый, добрый не только к предмету своего чувства, а просто добрый. Не обижайте любящих. Если всё это получится, жить будет замечательно. И Александр Гаврилович выздоровеет. Правда. Мы ведь поможем ему, если будем добрее. Давайте поможем.